Fotos do leitor

Mr.Danado apresenta hoje os eu mais novo amiguinho de sacanagem...Esse puto sacana se diz evangélico, mas na verdade é um capetinha, espera a a mãe ir para o culto as quartas-feiras para ficar sozinho, e pecar à vontade...Em breve faremos uma sessão de deliciosos pecados juntos, enquanto isso fiquem com suas fotos e seu perfil completo


  http://putopassivocarioca.blogspot.com
  http://putopassivocarioca.blogspot.com
PERFIL:


Nick Puto Passivo Carioca
Idade: 29 anos
Altura:1..80m
Peso: 70KG
MSN: sex-ose@hotmail.com
BLOG: http://putopassivocarioca.blogspot.com
Disponibilidade: "Total se a pessoa tiver local, e se for na minha casa , só as quartas-feiras entre 19:30h até no máximo 22:00h"


Fotos do leitor



Seguidor do blog...Me encaminhou fotos da sua pica dizendo que está doido para fuder meu rabo.
Quem sabe um dia não apareçe mais fotos ou videos dele por aqui.

O cobrador

Esses dias atras entrei num onibus para ir pra casa...Entao subi naqule pau de arara velho, porem quando vi um rapaz gostoso como cobrador, humm, entrei com vontade. passando pela catraca, notei um volume na calça daquele mano. ele tambem olhou a minha e viu que estava saliente. sentei uma cadeira após ele. o onibus estava vazio, e no meio da viagem ele, ele nao parava de olhar pra mim e eu pra ele, ele saiu do seu lugar deu uma mexida no seu pau e me chamou pra o fundo. havia, cinco pessoas no veiculo. me sentei numa cadeira do lado da janela e ele se sentou do lado do corredor. e logo pegou no meu pau bem gostoso. eu não aguentei e pedi pra chupar ele. ele disse que eu era viado mesmo. e abriu o ziper discretamente e colocou a vara para fora. senti um cheiro de pica suada, mas o tesao me deixava louco. ele olhou pros lados e acenou com a kbça pra começar. ai ele disse chupa logo e aperta essa piroca na sua boca seu viado. eu hum hum. a boca tava atolada na sua pica. os buracos da via fazia com que a chupação ficasse mais gostosa. ele resmungou no meu ouvido que ele iria gozar tudo e havia mais de duas semanas que nao trepava e que o leitinho estaria bem grosso e branquinho. eu disse que era pra ele encher minha boca. chupei fundo mais duas vezes e... ele expele todo aquela gostosura em mim. depois ele fechou o ziper e saiu pro seu lugar. eu perdi o ponto mas ganhei uma piroca. depois ele me chamou e pediu pra eu nao descer e esperar ir por terminal. fui. eram sete da noite. de terminal so tinha o nome. um monte de onibus esperando a proxima viagem num descampado mal iluminado. ai o cobrador acenou para o motorista, dizendo que eu estava o esperando.o motorista saltou do volante, depois de estcionar num ponto escuro do terminal, apagou as luzes, e disse vc vai ser minha mulher agora. trepamos de quatro. eu de quatro no banco, ele em pe metendo macio e bem fundo. foi muito gostoso. quando ele terminou subiu outro cara, motorista negao, e disse pra mim vc ainda aguenta mais uma piranha, isso ja abrindo a calça e me encochando. eu mal disse sim, ele aproveiteu que meu cu liberava o semem do outro e lambusou o pau dele nisso e meteu. a piroca do negao era maior, mais grossa e mais quente. esse meteu com vontade até me virar e ejacular na minha cara. que delicia. sai cambalenado de dor e de prazer e os caras rindo de mim. vai viadin! eu te pego amanha no ponto!!!

Fotos do leitor





Esse cara é uma delicia! Não tive a oportunidade de comer ele, mas segundo o mesmo seu cú é mais macio que algodão doce na boca de criança.
Se está dizendo, vamos acreditar...Um dia provo e conto para vocês!

O culto ao corpo e o gay contemporâneo

Sempre me senti muito satisfeito com a minha forma física, não sou sarado, não sou magrinho, não sou gordinho; Me encaixo no grupo das pessoas que tem o tipo físico normal (sou gostoso, juro!). Não ter nada fora do lugar sempre foi o suficiente para eu me sentir bem comigo mesmo.

Lendo alguns blogs gays e até mesmo observando o comportamento de alguns amigos eu percebi que ser normal não é o suficiente, é preciso ter músculos, ser digno de capa da G magazine para poder ser desejado no meio gay hoje em dia.


O perfil do cara ideal é sempre o mesmo: TRABALHADO EM HORAS DE ACADEMIA, o resultado disso é o aumento crescente das "Barbies" (Gays sarados e cheios de músculos) nas baladas, não vou ser hipócrita, um corpo bem definido e com músculos chama a atenção sim, mas o problema todo é que aparentemente esse passou a ser o perfil do gay ideal, e eu que outrora sempre estive tão bem, passo a me sentir excluído.

Tenho pensando seriamente em vencer a preguiça falta de tempo e me matricular em uma academia, mas não para me sentir incluso nos novos padrões de beleza exigidos, quero estar bem novamente comigo mesmo, não pretendo me tornar uma"Barbie”.
O perfil "Barbie" nunca despertou o meu desejo, geralmente eu dou mole prefiro os definidos, os magrinhos definidos e os normais, músculos demais não me atraem, mas inteligência sempre foi afrodisíaco, não vou ser hipócrita ao dizer que basta ser inteligente para que desperte meu interesse, isso não, claro que tenho as preferências que foram citadas anteriormente, se for gostoso e não tiver um bom papo é broxante (tá bom... é só dar um jeito de fazer a criatura ficar de boca fechada, mas para namorar não rola), e esse critério de seleção tem me deixadoencalhado solteiro.

O grande problema do culto ao corpo é que pra grande maioria o corpo perfeito passou a ser mais interessante que a personalidade e o cérebro, basta apenas ser gostoso. Quem faz para agradar aos outros torna-se escravo dos desejos alheios, se resume a um simples objeto sexual como tantos que lotam perfis de sites gays de relacionamento, onde em seus perfis tem como principal exigência que seu parceiro seja sarado.

Como diria o Renato Russo: "Vamos celebrar a estupidez humana!"

Gatinho Publicitário

Fui fazer uns papéis para empresa onde trabalho, chegando lá, me deparo com um rapaz super gatinho, no computador...O chamei, ele me atendeu com um sorriso lindo e uma barbinha super bem feita... Foi super simpático comigo e me olhava de uma forma estranha... Sai de lá e fiquei imaginando como seria ficar com aquele cara numa cama... sozinhos, e fiquei pensando várias vezes naquele sorriso lindo! Outro dia, tive que voltar lá para fechar um contrato, e la estava ele, quando me viu, já veio logo me cumprimentando e esbanjando simpatia, e aquilo me deixava louco.. ficamos conversando por um tempo, até que ele me chamou pra ir numa área no fundo da agencia tomar um refrigerante... quando chegamos la, ele me olhou com uma cara super de safado e disse... "para de fazer esse joguinho comigo, eu te quero.. e eu sei que você também quer" e isso tudo com aquele tom de voz sexy, e aquele sorriso lindo... com ele dizendo isso, o agarrei e começamos a nos beijar, e o fogo foi aumentando, até que não conseguimos mais segurar, e fomos entrando num canto la, mas corríamos o risco de nos verem, e isso me deixava louco de tesão, só que o tesão era tanto, que ele tirou minha camisa e começou a me morder e me chupar num ritmo bem lento (eu fiquei completamente fora de si, tivemos que correr pro banheiro) e sorte que la era um lugar onde raramente alguém ia, e ficamos pelados, se beijando loucamente (que beijo maravilhoso) acompanhado de umas mordidinhas e chupões no pescoço e na orelha, e os dois batendo aquela punheta dupla, quando ergui a perna dele, passei muita saliva no meu pau, e fui penetrando aquela bundinha lisinha, e começamos a fuder, ele gemia no meu ouvido, e dizia que não via a hora daquilo acontecer, e mandava eu meter com mais força, e me chamava de safado... aquilo me deixava louco, quando ele num movimento brusco, virou de costas pra mim e apoiou suas mãos na parede e disse "vem, eu quero assim, mete gostoso vai" na hora meti meu pau bem lentinho, e ele gemia tanto e me puxava e chupava minha orelha... metemos uns 40 minutos, quando eu me abaixei e pedi pra ele gozar em mim primeiro... que jorrada deliciosa, não resisti e fiz ele sentar mais um pouco no meu pau (ele dando de pau mole, e gemendo muito) gozei dentro dele mesmo... e por ai vai, depois quando saímos de la, todos no olharam com uma cara de desconfiados, mais eu não estava nem ai, tinha ganhado meu dia! no outro dia, ele foi na minha casa, e continuamos nos encontrando, e sempre metíamos gostoso!

Tipos de camisinha


Que a camisinha é essencial nas relações, todo mundo sabe. Há modelos para todos os gostos: fininha, com sabor, tradicional, com efeito retardador... conheça melhor os diferentes tipos e escolha o que mais combina com você.



Tradicional
Vem com lubrificante à base d´água ou óleo de silicone.

Texturizada
Tem relevos, ranhuras ou pontinhos saltados sobre o preservativo para aumentar o prazer.

Efeito retardador
Contém benzocaína, anestésico que segura a ejaculação. Boa para os apressadinhos.

Sensível
Mais fina e lubrificada, aumenta a sensibilidade do pênis. É como se ele estivesse sem nada!

Aromatizada
Em vários sabores, é um tipo perfeito para o sexo oral.

Hot ou ice
A primeira versão esquenta e a segunda, dá uma sensação gelada em contato com a pele.

Guarde a camisinha com segurança

Pode
· Criado-mudo e armário: locais secos e arejados são os mais recomendados. Outra vantagem? Na hora H, também estará ao alcance das mãos.

· Bolsa: vale dentro do nécessaire ou em algum bolsinho discreto. Evite deixar com perfumes, para não correr o risco de rasgar a embalagem ou de um produto vazar.


Não pode
· Carro: o calor do porta-luvas pode prejudicar o látex. Resultado: você corre o risco do preservativo estourar durante a relação sexual.

· Carteira: o atrito com moedas, cartões de banco e talão de cheques também danifica a camisinha, deixando o material mais frágil.

RESPONDENDO A MENSAGEM DO POSTE ANTERIOR



Não está escrito na porta, mas alguns banheiros obviamente não são propícios para pegação: banheiros sem porta, com seguranças e/ou porteiros e/ou faxineiros; muito devassados (ao abrir a porta, já se vê todo o banheiro). Quando o banheiro tem áreas escondidas da visão da porta, portas barulhentas (ou duplas), pouca vigilância, são ótimos candidatos a banheiro de pegação. Mas lembre-se, o que faz um banheiro ser um banheiro de pegação é ter alguém lá dentro disposto a pegar.



Banheiro é um ambiente publico de uso coletivo e que indevidamente é usado pelos gays ou simpatizantes para se aliviar...Acontece que algumas pessoas vão a esses locais e não se comportam de maneira discreta, dando abertura para melarem o local, no mal sentido, e acabarem com a festa dos outros.
Dei as dicas dos banheiros afim de dá uma força para vocês, mas sei que putaria não tem dia certo ou local certo, da mesma forma que um local é poingt ele pode deixar de ser da noite para o dia.
Provavelmente alguns dos locais ditos já estão tomado por uma segurança redobrada devido a pessoas que não souberam se comportar e queimaram o local, como por exemplo o caso das bichas que foram presas fazendo pegação no banheiro da Siqueira Campos...Banheiro este que era o poingt da putaria ( Eu mesmo já fui algumas vezes), e hoje está mais vigiado que o Bangu I...Este é apenas uma exemplo, poderia citar vários aqui, mas não vem ao caso.

Vou dar mais dicas que podem ajudar você ao fazer uma pegação bem sucedida sem se queimar.
                 
Como reconhecer quem está a fim de sacanagem?

Você sabe o que a maioria dos homens faz no banheiro: entra, mija (sem olhar para os lados) ou se tranca no reservado, lava a mão (nem todos!) e sai. Alguns escovam os dentes, penteiam o cabelo etc. Quando você encontra alguém fazendo algo diferente disso, desconfie das intenções. Aqui alguns dos comportamentos mais comuns dos punheteiros:
1.Demorar uma eternidade no mictório;
2.Ficar olhando para os lados no mictório;
3.Demorar uma eternidade de dentro do reservado, com a porta semiaberta;
4.Ficar horas assoando o nariz, limpando óculos;
5.Demorar muito para lavar e enxugar as mãos - fazendo repetidamente;
6.Ficar se arrumando por horas na frente do espelho;


O que fazer num banheiro de pegação?

Agora você não tem mais dúvidas que o banheiro é de pegação, o que fazer? Aqui vão algumas sugestões:
1.Mostre que você "pertence à turma": faça alguma das coisas descritas acima. Ficar de pé no mictório olhando para os lados é sempre uma boa pedida: quem é da turma percebe, quem não é nem se toca;
2.Seja discreto: lembre-se que nem todos os que frequentam o banheiro estão ali de sacanagem. Não é preciso ficar balançando o pau para todo mundo no meio do banheiro;
3.Quando chegar alguém novo no banheiro, disfarce: regra universal, não importa o que você esteja fazendo, só continue quando tiver certeza que o novato "é da turma";
4.Mantenha a calma: a suruba corre solta no meio do banheiro quando vocês ouvem a porta se abrir. Se todo mundo sair correndo para se trancar nos reservados, batendo a porta, até uma criança de 5 anos vai perceber que alguma coisa estava acontecendo. Tente sempre fazer movimentos suaves e naturais;
5.Respeite seus limites e o dos outros: se você não gosta de pegar no pau dos outros, não pegue. Se o outro não quer pegar no seu pau, não insista.
6.Mantenha a privacidade de todos: você descobriu que aquele cara que estava chupando o pau de todos no banheiro é casado, tem três filhos e trabalha na mesma empresa que você! Esqueça. Fora do banheiro você não reconhece ninguém.
7.Respeite os menores: em hipótese tese alguma assedie uma criança em um banheiro público. Além de ser criminoso, é hediondo. Se você tem essa tara, procure uma ajuda profissional (um médico, um psicólogo, um psiquiatra, etc.)

O que NÃO fazer num banheiro de pegação?

Aqui algumas coisas condenáveis, se bem que de vez em quando acontecem:
1.Não se exponha em demasia: nem todo mundo no banheiro está a fim de seu pau, portanto não fique apontando o seu pau duro para todo mundo que entra;
2.Não force a barra: nem todo mundo é obrigado a gostar de você;
3.Se o outro cara já chupou o pau de todo mundo no banheiro, ele não é obrigado a chupar o seu.
4.Há gosto para tudo, espere até chegar alguém que se interesse por você;
5.Não faça barulho: a segurança da suruba está em ouvir quando alguém de fora vai entrar no banheiro(pode ser um segurança ou a polícia).
6.Se você for do time, continue mantendo o nível;
7.Não assobie, cante, não esqueça a mão na descarga ou fique horas secando a mão;
8.Não force um encontro: nem todos estão lá para encontrar com alguém para um "programa mais completo". Se você se interessou pelo cara e ele por você, dê um jeito de se encontrar fora do banheiro;
9.Não saia correndo atrás daquele cara que você gostou, tentando marcar um encontro (de repente a mulher dele está esperando do lado de fora);
10.Não fique entrando e saindo do mesmo banheiro, vai chamar a atenção de todo mundo do lado de fora, inclusive dos seguranças.

Seja meu parceiro também



E aí meus putos!

O Danado quer ficar mais próximo à você.
Então, lançamos uma ideia...

QUER SPARTICIPE DO BLOG?
Para isso, é preciso que você saia do escuro e me envie seu conto bem sacana e umas fotos bem bacanas para nosso e-mail: mrdanado2@hotmail.com

Seja meu parceiro!!!!! Mande aquele vídeo ou aquela foto nú, transando, de cueca...Se preferir mande aquele conto bem sacana...Me conte aquela putaria bem gostosa que você tem vergonha de contar.


Fique a vontade, use a sua criatividade e seja meu parceiro.




Boa Sorte, aguardamos a sua foto.

ATENÇÃO!


As fotos e videos aqui postados, foram enviados de forma eletrônica, tornando-se impossível a verificação dos direitos autorais das mesmas. Portanto, caso exista alguma postagem que denigra sua imagem.

Entre em contato e faça o pedido de remoção da postagem!



Aguardo vocês!

Roteiro dos banheiros

Já passei essa lista algumas vezes, mas algumas pessoas possam não ter visto...Por isso fiz uma nova pesquisa e descobri mais alguns banheiros que rolam putaria...Uns podem aparecer repetido, mas procurei buscar alguns inéditos...Confiram pessoalmente se rola, masss tomem cuidado.

Roteiro dos banheiros


Banheiro do Edifício Menezes Cortes - Rua Evaristo da Veiga, Centro. Já foi bom. Agora a pegação é discreta. Com sorte, dá para conhecer alguém legal.

Banheiro da Central do Brasil - Pelos anos 80, era uma loucura. Todos de pau duro. As pessoas transavam na frente dos outros. Tremenda Sodoma e Gomorra. Hoje está caidasso. O lugar é para aqueles que gostam de uma "linha marginal", pois o pessoal que ainda frequenta é meio barra pesada. Cuidado que de vez em quando a polícia entra no banheiro para ver o que está rolando.

Banheiro da Rodoviária Novo Rio - São três banheiros no total. Mas o melhor é o do segundo andar, onde fica mais cheio.
Dica: caso pinte alguém interessante, leve para o banheiro do primeiro andar, do lado do desembarque. Quase ninguém entra lá e dificilmente alguém verá o bafão rolar na cabine.

Banheiro da Rodoviária Novo Rio - Banheiro feito para tomar banho, que fica no 2º andar, próximo aos guichês da São Geraldo e/ou Itapemirim. A pegaçao rola direto de madrugada coisas completamente LOUCAS, ou seja, 2 ou 3 na mesma cabine. As bibas aproveitam que durante a madrugada não tem quase policiamento, para fazerem de tudo lá dentro. Tem horas que voce fica sòzinho, mas de repente, vem 1, 2 e logo em seguida 3, 4 e aí, um abraço!!!
VALE A PENA CONFERIR!!!.

Banheiro da Rodoviária da Praça Mauá - Não é especificamente um banheiro de pegação, mas vale ser mencionado pois é grande, limpo e com muitas cabines e quase ninguém vai lá. Se você der a sorte de encontrar um bofe do bem (como um polícial militar na hora do almoço) que esteja a fim de um babado, meu amor, você tirou a "sorte grande", pois a cabines são espaçosas e você poderá dar "linda e loira" que ninguém vai pertubar.

Banheiro da Rodoviária de Campo Grande - À noite, a coisa ferve, mas o banheiro só funciona até as 22:00 e de vez em quando, aparece uns segurancas querendo dar uma de machao, gritando: Todos olhando o pau do outro, nao e? Vou colocá-los para fora!!! Mas as bibas espertas como sempre, vão lavar a mão, outras entram nas cabines e, "dispistam" o seguranca que vai embora sem colocar as bibas para fora. Ai, o babado começa outra vez..

Banheiro do NorteShopping - Banheiro próximo ao pontofrio e na entrada principal do shopping, rola uma pegação legal, as cabines ficam em frente ao mictório. Para quem é "expert" em banheiros sabe muito bem o quanto é estratégico as cabines serem em frente aos mictórios. Não é mesmo ??....

Banheiro do Shopping Iguatemí - Banheiro do 2° andar. A partir das 17h o babado começa e não é dificil de identificar: O bofe pode estar eternamente lavando a mão, secando naquele secador, ou entao mijando interminávelmente no mictorio ou ainda, espreitando nos boxes. Claro que, como sempre, é bom tomar cuidado com o pessoal da limpeza, porque a gente nunca sabe.

Banheiro do Passeio Shopping-Campo Grande - O banheiro fica no segundo piso, ao lado da C & A. É O FERVO!!! Vale a pena dar pinta nos telefones que tem logo na entrada e depois, ver o que vai acontecer
Outros banheiros com uma pegação básica - Madureira: Shoppings Polo 1, Portela 1º andar, Madureira Shopping 2º andar,Mercado Textil - Centro da Cidade: Mc Donald´s da Av. Rio Branco, Mc Uruguaiana esq. com Presidente Vargas, Centro Cultural Banco do Brasil 2º andar.



Onde houver gay, haverá banheirão"


Pegação em banheiro público: quem viver verá!

A minha irmã diz
Que tá apertada.
Fica falando
Que tá por um triz.
O que é que eu faço
Se é no banheiro
Que eu me sinto feliz?
(Eduardo Dusek)

Era uma tarde de sábado quando Jorge Camargo*, 30 anos, e Francisco foram ao cinema em um shopping paulistano. Chegaram pouco antes, compraram os ingressos e conversaram um tempo na cafeteria. Jorge sentiu vontade de ir ao banheiro. Francisco esperou.
Lá dentro, Camargo fez o de costume e aproveitou para lavar o rosto e arrumar o cabelo - e algo inesperado aconteceu. "Percebi, pelo espelho, que um cara de óculos estava me encarando do mictório. Devolvi o olhar - e aí ele me mostrou um pau enorme!".

Profissão: perigo


Se Jorge ficou tentado? "Não vou mentir. Fiquei - mas desistimos porque, além de eu estar acompanhado, houve um barulho na porta e um segurança do lado de fora". Hoje, o mesmo banheiro exibe uma placa onde se lê "A prática de ato obsceno em lugar público, aberto ou exposto ao público, é passível de pena de detenção de três meses a um ano". O artigo é o 233 do Código Penal.
Não é o único que pode dar cadeia. "Há o artigo 214 - atentado violento ao pudor, por exemplo, ou o 218, de corrupção de menores. Tudo depende da situação fática. Eram dois homens? Era perto de escola? Havia um maior e um menor?", explica o advogado José Louis Fonseca, 27.
Na verdade, não era a primeira vez que Jorge se via cara a cara com a "linha banheirão", como se diz popularmente: "Ia muito num banheiro público de praça, mas depois a Guarda Civil começou a baixar e parei".
O motivo? "Uma vez, vi muita coisa num shopping da Zona Leste. O chão era de mármore preto, e dava pra ver tudo que acontecia na outra cabine! Mas sempre tive medo de ser pego por guarda, segurança".
Maurício Stefano*, 26, foi pego. Do banheirão, ele seguiu com o ficante para a escada de incêndio de um shopping na Zona Norte: "Ele fugiu pro andar de cima. Os seguranças me acompanharam até a porta, pediram meu RG [...], anotaram e disseram que eu só voltasse se fosse fazer compras".
"Primeiro, é preciso definir banheirão", analisa o jornalista Deco Ribeiro, 36. "É apenas sexo no banheiro, ou envolve toda a pegação, o olhar, mostrar o pinto, a masturbação mútua, o convite pra cabine? E vale banheiro de boate ou só banheiros mais sérios, como de shoppings ou parques? Eu considero banheirão a segunda opção [...], e, nesse caso, nunca rolou. Sou muito medroso...".
Desconforto, violência, DSTs, fidelidade no namoro ou a simples falta de interesse também estão entre as razões da galera que largou ou nunca praticou o "esporte". "Não digo que nunca vou fazer, mas não me diz nada", declara o analista de sistemas Renato Barbosa*, 47. "Notei que as pessoas que praticam isso são potencialmente portadoras de doenças venéreas", diz o administrador José Vieira*, 25.
"Comecei no banheirão", conta o radialista Ricardo Zaragoza*, 33. "Já ia equipado com gel e camisinha, embora rolasse um bareback ferrado lá. Oral, naquele tempo, tudo sem preservativo. Gozar na boca e o cara engolir era normal. Hoje, não sei. Comecei a namorar, cur-to fidelidade... e passei a ser mais consciente".
O estudante Rafael Garrido*, 19, foi vítima de violência. "Estava numa cabine [...]. Espiei um cara, e ele parecia estar se oferecendo. Passei a mão na perna dele. Ele ficou muito puto. Quando saí da cabine, estava me esperando com uns amigos e deu uns tapas no meu rosto", mas, Garrido não se deixou abater: "a sensação que tenho é a de que, desde pequeno, eu já via o banheiro como um local potencialmente sexual".
Meninos, eu vi!
Era uma quarta-feira, 22h30. O repórter que vos escreve segue em direção ao banheiro abaixo do nível da rua e do terminal de ônibus anexo. Há dois mictórios, duas pias para lavar a mão, quatro cabines e um zelador. A movimentação de homens é incomum.
Um deles, de barriguinha, mochila nas costas, calça azul e camisa social, está claramente "caçando": balança o pênis várias vezes depois de "urinar". Há também outros "caçadores". Eles permanecem às portas das cabines - uma delas, por sinal, já ocupada por quatro pés - e esperam. Um deles carrega uma maleta.
O homem de calça azul vai à pia e lava as mãos demoradamente até outro rapaz, de calça preta, ir ao mictório. É a deixa para o primeiro voltar e, de olho no outro, reiniciar o balanço peniano.
Percebo que o de calça preta não lhe dá chance, mas ele não chega a recolher o membro. Um rapaz alto, de boné e "jeito de boy" toma o lugar do outro. Em segundos, a mão vai ao pênis que balança. Decido sair.
Lá fora, depois de alguns minutos, percebo que o zelador deixou o banheiro e espera do lado de fora (!). Volto a entrar. Os caçadores se revezam e dominam o ambiente. São diferentes no tipo físico, na roupa, na idade. O boy agora está à porta de uma cabine. O da maleta, também. O de calça azul retoma a rotina de balançar a genitália.
Esse banheirão, que não foi o único observado por mim, fica anexo a uma conhecida estação de metrô e é paradigmático em muitos pontos.
É o caso das práticas - por ordem de frequência: masturbação mútua, sexo oral e penetração - e variedade de personagens. "Já vi todo tipo de gente, de idade, de condição financeira, de aparência", diz o estudante Garrido. "Varia de acordo com o lugar em que você está. Em um shopping na região da Avenida Paulista, há caras mais abastados".
O psicólogo e terapeuta sexual João Pedrosa, 50, comenta essa estratificação: "os frequentadores dos banheirões públicos ao ar livre são de origem proletária [...]. Já nos centros comerciais (shoppings), são de classe média".
O fato, porém, é que há banheirão para todos. "Simplesmente, [...] existe em todos os lugares do mundo", diz o psiquiatra Bernardo de Gregório, 44.
Outro paradigma é a forma de comunicação. "Por causa do risco, a comunicação tende a ser não-verbal e o mais discreta possível", diz de Gregório - e, vale dizer, as técnicas de abordagem podem ser bastante similares.
"O mais comum é usar o mictório como vitrine, onde se exibe o membro ereto, e a troca de olhares, que leva [...] à cabine. Quando há reservados dos dois lados, quem está a fim fica com a porta entreaberta e mostra o dote; quem gosta entra. Já para a rejeição, é simples: sai-se de onde está, ou põe-se o pau dentro da calça", explica Lukas Andrade*, 24, que se declara com ampla experiência no assunto.
"Quando os homens estão a fim, eles endurecem o pau; outros balançam, se aproximam, falam alguma coisa como tá afim? ou simplesmente chupa!. Eu olho pro cara, olho pro pau. Se ele não esboçar reação contrária, me aproximo e meto a mão!", conta o funcionário público Daniel Costa*, 49.
"As piscadas e passadas de língua nos lábios funcionam muito bem [...]. Também acho legal olhar a bunda do cara ou alguma característica diferente, como uma tatuagem, para ele se sentir desejado", diz Rafael Garrido.
Razão e sensibilidade
No entanto, além da diversidade e das técnicas, está o óbvio: em coro com o próprio Rafael, muitos vêem o banheiro com "olhos sexuais" e concordam que vale a penar correr os riscos. Por quê? "Para se saciarem sexualmente de forma anônima sem estabelecer vínculo", responde João P


FONTE: http://acapa.virgula.uol.com.br/revista/pegacao-em-banheiro-publico-onde-houver-gay-havera-banheirao/13/38/9420

Pegando o dotadão (24cm) no laboratório


Caralho! Hoje sai para ir ao maracdo comprar uma parada e vi um cara delicioso passando...Ele não é do tipo sarado, é normal, mas tinha uma trouxa, uma lapa de piroca que me deixou desorientado...Não acreditei no que estava vendo, então resolvi segui-lo de longe afim de confirmar se aquele volume todo era pica, saco, pica e saco ou um truque qualquer...O cara notou que tinha um cara atrás dele e ficou cabreiro...Homem é tudo igual, dizem que são heteros fudedores, mas adoram uma bela putaria...O cara me parou no sinal e antes de atravessar deu aquela segurada. PAREI! Mas não foi uma simples cossada, foi uma puta de uma segurada. PORRA! GELEI! Fiquei mais atiçado ainda e determinei que iria descobri o que tinha ali dentro...Continuei seguindo ele, até que ele entrou dentro do Sergio Franco...Não tive outra escolha a não ser ir atrás, mesmo me arricando em tomar um coiô ( Ele não me deu nenhuma condição, apenas apertou a pica e atravessou)...Percebi que ele falou algo com a recepcinista e foi direto para o banheiro.

kkkkkkkkkk!!!! Sinal verde total!
 Fui atrás dele e me coloquei ao lado dele no mictorio e para minha supresa era aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa piroca. Nossa! Fiquei desorientado deante de tal enormidade na minha frente...O puto olhou pra minha cara e disse:
-Gostou da vara?
-Gostei
-Tu vaio me seguindo até aqui só para mamar minha piroca, filho da puta.
-É, mais ou menos.
-Entra ali no banheiro e fica de quarto no vaso virado para a porta.
-Perigoso cara! Pode entrar alguém
-Foda-se! Tu não veio me seguindo até aqui? Agora vai mamar meu pau.

kkkkkkkkkkkk!!!!! Era tudo que eu estava querendo ouvir!

Fiz exatamente o que ele mandou eu fazer! Entra no reservado, abaixei as calças e fiqueide quarto no vaso virado de frente para a porta...Não deu 01 minuto ele entrou já com o pau duro, pegou minha cabeça e meteu aquela vara ( Devia ter uns 24cm ali0 no fundo da minha garganta. PORRA! QUASE VOMITEI! Mas não me deixei vencer por aquela cara do caralho...Coloquei minha porção passivão para fora e cai dentro...Fiz ele colocar as duas mãos nas laterais das divisorias, deixando a pica solta e dei um belo trato nela.

MAMEI!MAMEI!MAMEI!MAMEI!MAMEI!MAMEI!MAMEI!MAMEI!MAMEI!MAMEI!MAMEI!MAMEI!MAMEI!MAMEI!MAMEI!MAMEI....

.... até que ele não aguentou, pgou pau, virou-se para a divisoria e deu uma leitada farta...Nunca vi uma pica esporrar tanto leita na vida cara...Quando vi aquela cena fui tomado por um tesão louco, fiquei todo arrepiado e gozei em cima da porra dele, exatamente no mesmo local.



LOUCURA GERAL!

Dei um jeito de limpar tudo e sai atrás com a cara mais lavada do mundo, como se nada tivesse acontecido.
Uma pena que ele saiu na frente e não me deu nenhum contato, mas estou de olho e espero encontra-lo em breve.

Fotos do leitor

Delicia de Manaus
Leitor me add no msn, trocamos uma ideia e ele me mandou essas fotos.
Não é uma delicia amazonense?




Como convencer um hétero gostoso a ficar com você


Quem não sente o maior tesão por aquele amigo hétero? Pelo vizinho, pelo colega do trabalho, da academia? Pelo namorado da amiga? O namorado da amiga não, aí a coisa pega, fica feia mesmo. Mas, como todo hétero é fazível em potencial, sempre há aquela esperança de pegar o cara. Pesquisando o assunto, descobri que há especialistas em pegar hétero. E também existe dicas para se ter sucesso nesse empreendimento.
Primeiro é bom alertar que o hétero pode até ficar com você, uma vez, o que não quer dizer que ele vai querer repetir, muito pelo contrário, se conseguir pegar o bofe, aproveite bem, porque o mais provável é que nunca mais o faça, ou então ele deixará de ser hétero e virará sua amiga, uma bibona, iniciada na vida por você. Outro alerta é que você pode perder o amigo ou ficar com um amigo desconfiado. Depois de ter ficado com o bofe, se antes ele tinha certas intimidades com você, isso vai acabar, ele vai se tornar reservado e vai evitar ficar sozinho com você, medo de que a coisa se repita. Não adianta ficar lamentando depois, não tem mais conserto, você trocou o amigo por um momento de tesão, por um pinto que você chupou e nem foi tão bom como pensava. Mas, se é tão importante assim, vamos às dicas de como você pode seduzir aquele bofe:
1. Tem que ter o bofe, é claro. Se é um amigo ou pessoa do seu convívio é mais fácil. Se não, antes vai ter que se aproximar da sua vítima, digo, do cara,e ir se fazendo amigo dele. Se o bofe sabe das sua preferência sexual, pode ser mais fácil. Ou mais difícil, porque se ele já caiu nessa armadilha uma vez, já é gato escaldado, não vai ser trouxa de cair na sua conversinha. Se ele nem desconfiar que você é chegando em morder uma fronha, vai levar aquele susto, talvez fique com você e depois nunca mais olhe na sua cara, sua bicha! Ah, um detalhe, um bofe de verdade não se acha no mundinho, em lugares GLS.
2. É tudo uma questão de momento e local. Selecionado o seu alvo, agora você precisa atrair a vítima para o abatedouro. Como se trata de um jogo demorado, é preciso que ambos tenham tempo de sobra a perder, ou seja, uma tarde inteira ou noite toda para jogar conversa fiada e ficar de bobeira até a sacanagem começar. O local é fundamental, precisa ser seguro para não haver desculpa que alguém pode chegar, ou que tem gente olhando ou ainda que podem desconfiar que vocês estão fazendo alguma coisa errada. Você já sabe que o local e o momento são determinantes para o êxito dos demais passos.
3. É preciso criar um clima de descontração para facilitar as coisas.Nada melhor do que servir uma cervejinha para o bofe. Por que não servir vinho? Ora bicha, vinho é muito romântico, vai ficar na cara que você está querendo aprontar para cima do cara, ele vai ficar esperto e vai escapar antes que você  tenha qualquer chance. Vinho e champanhe você serve para o seu namorado. Sirva uma, duas, três cervejas, de preferência Skol, bofe gosta de beber Skol, só cuidado para não deixar o bofe muito chapado, você sabe, né? Da mesma forma que cu de bêbado não tem dono, caralho de bebado também não endurece.
4. Beleza, já está com o bofe em casa, descontraidíssimo na terceira ou quarta cerveja, agora é preciso ambientação. Por ambientação, entenda-se: Assunto, um filminho e revistas de mulheres peladas. Nada de aparecer com última G Magazine, não por enquanto, e nem deixe o bofe ver que nos favoritos do teu computador só tem site gay. É claro que o papo de vocês tem rolar em torno de SEXO.
5. Agora você tem que contar um pouquinho com a sorte, preste atenção, o bofe precisa ficar de pau duro, se ele não se excitar pode ficar difícil. Se a barraca armar, você tem 90% de chance de êxito no empreendimento. Se ele corresponder como é esperado, comece a dar umas olhadas para o volume que se formou e encarar ele, com cara de viadinho que quer fazer uma chupetinha, sabe como que faz essa carinha, né?! Ele pode notar sua intenção e facilitar as coisas, vai depender se ele é tímido ou sem vergonha descarado do tipo exibicionista que tem orgulho de mostrar o dote.
6. Agora é com você, se o cara estiver de pau duro, chegou a hora de mão naquilo e aquilo na mão. Ouse, nada de perguntar se pode pegar, pedir licença ou perder tempo. É hora para agir. Riscos? Tem é claro, você pode levar um soco na cara e capotar no chão, mas é pouco provável, o mais certo é que ele deixe você abrir a calça dele e colocar para fora, o resto você já sabe como fazer... Simples, né?! Quem tem tara por héteros jura que essa técnica é infalível.
Algumas recomendações para não espantar o seu homem: Não fique acariciando o corpo do bofe, limite-se a pegar; não tente beijar o sujeito, ele pode querer sair correndo; não queira se masturbar na frente dele, pode ser que ele não goste de ver que você tem o que ele também tem, um pinto; e o pior de tudo, pode ser que ele nunca tenha enrabado, então sexo anal para ele pode significar uma coisa estranha, ele não vai querer ter contato com sua bunda peluda. O mais provável mesmo é que role só uma chupeta, o que não quer dizer que ele não vai querer te foder. Como saber? Simples, nas conversas preliminares você já descobriu se ele é chegado em sexo anal ou não, com mulher é claro. Se ele revelar que adora comer um cuzinho, prepare o KY, você vai dar até o cu fazer bico.
Abaixo alguns depoimentos de caçadores bem sucedidos, de mal sucedidos e de bofes que já foram vítimas dessa arte de pegar hétero. Os depoimentos são anônimos, claro. Se quiser mandar os seus, serão acrescentados e sua identidade mantida no mais absoluto sigilo.


DEPOIMENTO DE ALGUNS AMIGOS QUE TIVERAM SUCESSO

"Uma vez fui dando uísque para um amigo na expectativa que ele ficasse bêbado e facilitasse as coisas. Ele ficou tão bêbado que acabou dormindo, eu chupei ele enquanto dormia, mas o pau nem endureceu... Foi decepcionante. Depois dessa desisti de tentar pegar héteros, dá muito trabalho e nem rende." (anônimo, 23 anos)

"Essa técnica é infalível, já fiquei com um monte de caras que queria ficar com essa história de uma cervejinha e umas fotos de buceta na internet,não dá outra, o cara fica de pau duro, é só cair de boca. Não tem hétero que resista a uma boa chupetinha, alguns até gostam e repetem muitas vezes."(anônimo, 21 anos)

"A cantada começa no convite para um cervinha no meu ap, se o carinha topa subentende-se que ele está afim, o resto é só para facilitar as coisas. Se ele é inexperiente e não sacar o jogo fica ainda mais excitante e divertido."(anônimo, 34 anos)

"Nem sempre dá certo, também sou adepto dessa técnica, mas já teve vez que quebrei a cara. Um carinha bebeu, armou barraca e na hora que eu fui com a mão lá, ele brochou e arrumou uma desculpa do nada para ir embora, nunca mais me olhou na cara." (anônimo, 26 anos)

"Esses viados são fodas, tinha um cara que eu sabia que era viado, mas ele é gente boa, eu e meus amigos sempre vamos na casa dele, um dia ele me chamou e eu fui sozinho. Normal, ele é muito legal, serviu cerveja, tudo como sempre. A coisa aconteceu quando eu fui para internet e naveguei em sites pornô, ele chegou na maior cara de pau e perguntou se eu ficava de pau duro de ver aquelas fotos, e foi metendo a mão, abriu minha calça e foi me chupando, depois deu para mim, me chupou de novo, eu demorei gozar, ele ficou mais de uma hora me chupando. Na hora até gostei, foi a melhor chupeta que já me fizeram." (bofinho19 anos)

"Já usei essa técnica infalível até com o carinha que dá assistência técnica para meu micro. Desde a primeira vez que o vi, fiquei querendo dar para ele. Até que um dia ele veio depois do expediente, fez o serviço e aceitou uma cervinha, outra e mais outra. Conversamos de computador a sexo. Descobri que ele nunca tinha sido chupado. Aí foi fácil, foi só abrir a calça e tirar o cacete dele para fora. Nunca chupei tanto na vida, acho que levou quase duas horas para ele gozar, não quis me comer como esperava que acontecesse, mas me diverti muito chupando ele e ouvido os gemidos de prazer provocados pela minha língua no pau."(anônimo, 29 anos)





Bareback: O fetiche é não usar camisinha

Em tempos de campanha maciça pelo uso da camisinha, há pessoas  que desenvolvem o fetiche justamente em não usar preservativo. Eles são  os barebackers
                      

Bareback foi um termo criado pelos cowboys dos Estados Unidos, e significa "montar sem sela". Há competições onde os montadores, seja em boi ou em cavalo, o fazem sem o aparato: direto nos pêlos do animal. Vence a disputa aquele que ficar mais tempo em cima do bicho, direto na pele.

No mundo do sexo, os adeptos desta prática não utilizam o preservativo. O fetiche aqui está relacionado ao sexo direto na carne. Na Europa e Estados Unidos, o bareback está amplamente disseminada no meio gay. Pesquisas e levantamentos de mercado  apontam que filmes pornôs, héteros ou gays, nos quais os atores não se protegem, são os mais procurados e vendidos.

Os que não são muito fãs da camisinha gozam de um segundo fetiche, associado ao risco de se contrair AIDS, ou outras DSTs. Em alguns encontros de barebacks, na Europa ou EUA, o perigo excita no ritual de passar adiante o "presente", ou "the gift", no caso o vírus HIV. Conhecidas como festas de conversão, nestas "reuniões", pessoas soropositivas e negativas transam sem preservativo, para assim "presentear" aqueles que ainda não se converteram.

As "Conversion Party" ainda não deram as caras pelo Brasil, pelo menos que se tenha conhecimento. Mas, em um rápido passeio pela internet, você pode encontrar filmes nacionais e comunidades no Orkut, como por exemplo, "Bareback Teen Brasil", voltada para adolescentes, e a oficial do grupo, "Bareback Brasil". Para entender melhor, a reportagem da revista A Capa entrevistou um adepto da prática. Seu nome é Fernando**, 30 anos e enfermeiro. Ele conta que já pratica o bare há muitos anos e que o tesão do barebacker é "sentir pele com pele, sem algo entre você e ele. Eu particularmente broxo só de por a camisinha, pois não se sente nada, é a mesma coisa que transar com um boneco de sex shop", diz.

Gaius Caesar é o organizador da primeira festa bareback que se tem notícia pelo Brasil. No site de divulgação do encontro, há inúmeras fotos com rapazes transando e, claro, sem qualquer tipo de proteção. Gaius diz que sua festa não tem regras. "O único objetivo é fazer com que o prazer flua da melhor maneira. Em meus encontros não coloco regras, as pessoas as criam", afirma. No convite da festa, há um símbolo com um X sobre uma camisinha, indicando a proibição de levar preservativos ao encontro. Ainda sobre a festa, ele explica que a intenção é celebrar a liberdade. "É a liberdade, o encontro com pessoas que pensam da mesma forma, sem qualquer tipo de pudor".

Fernando revela nunca ter participado de festas como as organizadas por Gaius. Diz também que não gosta muito, prefere fazer o encontro a dois. Sobre o risco de contrair doenças com o bareback, ele compara com o ato de se fazer comidas em microondas. "Nunca peguei DST de nenhuma espécie, trabalho na área da saúde e sei o risco que se corre. Não costumo pensar no depois, seria o mesmo que pararmos de comer coisas preparadas em microondas, pelos raios cancerígenos, ou pararmos de usar celular porque causa problema auditivo e também é cancerígeno. Se formos pensar no que não devemos fazer, não faremos nada do que é bom na vida." Sobre os seus encontros, ele diz que sempre acerta a relação sem camisinha antes da transa. "Sempre é pré-combinado. Não tem conversa fiada."

Uma questão de saúde
Para Eduardo Barbosa, diretor adjunto do Programa Nacional DST/AIDS, não há um crescimento do bareback no Brasil. "Acreditamos que o ato ainda está muito restrito à internet". Ao saber sobre a existência de uma festa bareback, Eduardo diz que "a lei garante a liberdade do indivíduo". Também há o seguinte: a partir do momento que a pessoa assume tal comportamento sabendo dos riscos, ela os assume".
Os entrevistados que praticam o bareback alegam a questão da liberdade, de não ficar preso ao medo de se contaminar e, do principal, que é sentir "a carne na carne". Porém, vale alertar, o sexo sem camisinha pode trazer danos irreparáveis a quem gosta de fazê-lo.

* Matéria originalmente publicada na edição #15 da Revista A Capa - Agosto de 2008


Vídeo do leitor

Esse é o primeiro vídeo recebido de um fã do blog.
E aí, gostaram dele?
Quer ter o seu exibido aqui também? 
Então mande para meu e-mail: mrdanado2@hotmail.com


02 vídeos de banheirão - Pica e rabo

PICA


RABO


Danado apresenta: DP com boca gulosa


Mr.Danado apresenta:

Uma DP com BocaGulosa


Mr.danado x BocaGulosa x Amigo
Encerrando as comemorações pelos mais de 100.000 acessos do blog.


www.bocagulosa3.blogspot.com

COMENTEM À VONTADE

BocaGulosa - Novo parceiro do blog

Boca gulosa é um parceiro antigo de longas datas...Nos conheçemos no ano de 2009 (Eu acho), e desde então mantemos uma relação de amizade e muito sexo...Por conta das atividades da vida ficamos um tempo separados, ele seguiu sua vida com suas fodas, lançando seu próprio blog com deliciosos resgistros em fotos e vídeos, e eu segui a minha...A vida deu suas voltas,nos encontramos mais uma vez e fechamos uma parceria que promete botar pra quebrar.

Ele um cara mais sacanas e mais liberal que eu conheço...Gosta muito de sexo, e não corre de pica... Quanto maior melhor...Enfrenta qualquer situação com desejo te faz gozar feito um adolescente.

Você é o cara fera! Me amarro em fuder com você.

Fiquem agora com uma deliciosa performance dele.

Obs: Quem quiser visitar o blog dele o endereço está abaixo do video




www.bocagulosa3.blogspot.com

Aproveitem...Gozem bastante!


COMENTEM Á VONTADE

Aguardem!

Em uma das postagens que estão por vir eu vou ensinar a vocês a como convencer aquele hétero gostoso dos seus sonhos a transar com você.

Aguarde! 

Vamos nos conscientizar galera



Geralmente não costumo emitir opiniões sobre assuntos polêmicos, princialmente que é tão delicados como esse, mas diante da gravidade da situação eu me vejo obrigado a comentar com vocês. 

Conheço algumas pessoas que são portadoras do HIV, sabem do risco, mas que mesmo assim transam sem camisinha contaminando as outras: SABENDO QUE SÃO E SABENDO QUE ESTÃO TRANSMITINDO.
Graças a Deus não tive nenhum contato com elas. Uffa! 
Mas fico me perguntando até que ponto chega a "maldade" do ser humano, a ponto de saber que é portador de um vírus SEM CURA, mesmo que controlável, e ainda assim sair por aí contaminando as pessoas por pura maldade ou ato de má fé.
Em conversa com uma dessas pessoas eu perguntei o pq dela fazer isso e obtive a seguinte resposta:

" Cada um sabe de sí! Se a pessoa transa comigo ou com qualquer outra sem camisinha, ela sabe dos risco que está correndo...Não possa me responsabilizar pela falta de cuidados dos outros"

Isso é ou não é agir de má fé?

Eu sei que cada um é responsável por si, mas  acredito que a conscientização tem que partir primeiro de você para depois poder cobrar diretos e deveres aos outros.



Transar sem camisinha é bom pra caralho, eu sei disso ( Já transei várias vezes sem, e ainda faço com pessoas que eu tenho a mais absoluta confiança...Embora devesse confiar apenas no meu pai e na minha mãe), mas vamos nos conscientizar, e ter cima de tudo amor ao próximo...Não é pq uma coisa  chata aconteceu conosco que temos que sair por aí desejando o mesmo para os outros...Não é pq existem medicamentos que devemos sair por aí agindo como loucos nos respaldando nisso...Pessoal, pensar assim é a coisa mais burra que existe no mundo. 
Ninguém é responsável pelos nossos atos. 

Comece por você! 

FICA A DICA!

A transmissão consciente do vírus HIV é crime

A transmissão consciente do vírus HIV, causador da AIDS, configura lesão corporal grave, segundo entendimento da 5ª Turma do Superior Tribunal de Justiça (STJ). Os ministros negaram habeas-corpus a um homem condenado pela Justiça do Distrito Federal por transmitir o vírus à ex-companheira. 

Segundo o STJ, o portador de HIV manteve relacionamento com a vítima entre abril de 2005 e outubro de 2006. Inicialmente, conforme consta no processo, havia uso de preservativo nas relações sexuais. Depois, o uso foi abolido. Mais tarde, verificou-se que a mulher adquiriu o vírus. 








Em sua defesa, o réu alegou ter informado à parceira sobre sua condição de portador de HIV. Ela, no entanto, negou ter sido alertada. O Tribunal de Justiça do Distrito Federal (TJDF) entendeu que o homem assumiu risco de contaminar a companheira ao praticar sexo sem segurança e o condenou a dois anos de prisão.

A defesa recorreu ao STJ alegando que o crime não foi consumado, uma vez que a vítima não apresentaria os sintomas do vírus e, por isso, não estaria demonstrado o dano. A Turma rejeitou a alegação, considerando que, mesmo assintomática, a doença exige acompanhamento médico.

Em seu voto, a ministra Laurita Vaz considerou que a AIDS é enquadrada como enfermidade incurável, não sendo cabível sanções mais brandas. Ela ressaltou que o Supremo Tribunal Federal (STF) entendeu que a transmissão da AIDS não era delito doloso contra a vida, mas manteve a competência do juízo para determinar a classificação do delito.


Fonte: http://www.superpride.com.br/



Em comemoração aos 100.000 acessos: Bocagulosa está de volta

Vocês pediram e eu atendi!
Continuando com a série de comemoações pelos 100.000 acessos do blog, trago o retorno de um dos blogueiros mais sacanas e gostosos do Rio de Janeiro, e um velho conhecido nosso: Bocagulosa.
Nossa história não é de hoje, já somos conheçecidos e parceiros de longa data...Estavamos distantes por conta da correria da vida, mas o destino deu um jeitinho e o trouxe para mais perto de mim, agora somos quase vizinhos, e isso faz com que nossos encontros se tornem cada vez mais constantes.
Estava tudo programado para ser uma sacanagem a dois, apenas e ele preparando um material para celebrar esse marco, mas para uma festa ficar melhor é preciso ter convidados, e foi ai que ele chamou seu amigo para completar a festinha.

Sim pessoal, foi uma festinha aonde rolou bareback...Alguns aqui vão dizer que isso não é legal e todo aquele bla bla bla, ok? É o direito de vcs, as façam o que eu digo, mas não façam o que eu faço, não estou aqui incentivando a ninguém a fazer, ok?
Somos amigos de longa data e graças a Deus Negativos (Tenho comprovações)! Não haveria problema nenhum em falar para vcs se eu fosse positivo, já contei coisas bem piores aqui, mas não é o caso.

Espero que todos curtam e gozem bastante.

Ahhhhhhhhhh!!!
Já ia me esquecendo da cereja do bolo. kkkkk!! 
Fizemos um vídeo delicioso aonde nosso companheiro guloso além de dá maravilhosamente para cada um de nós, ainda aguentou as duas picas do rabão. Hummmmmm!!! ÉÉÉÉÉÉÉ! Fizemos uma DP deliciosa que eu acho que voces vão se amarrar.

















Quem quizer conheçer um pouco mais desse blogueiro safado é só acessar o blog dele, veja abaixo.
http://bocagulosa3.blogspot.com.br

Fotos do leitor

O tempero baiano é uma das maravilhas mais faladas e exaltadas pelo Brasil e pelo mundo também, massss o que me chama atenção nesse estado brasileiro além da comida e toda tradição são seus conterrâneos.

Nosso leitor de hoje é legitimo soteropolitano: Lindo, gostoso, cheiro e pauzudo.




Em comemoração aos 100.000 acessos. PARABÉNS!


Havia dito em uma postagem anterior que estava guardando uma surpresa especial em comemoração aos mais de 100.000 acessos do blog.

Este foi um delicioso encontro entre o talentoso  SexoGostosoRio , seu amigo NegãoNaBronha e eu (Mr.Danado)...Cheguei lá puro e inocente (kkkkkk) imaginando que seria um encontro entre eu e SexoGostosoRio, mas fui surpreendido com a deliciosa presença desse negão gostoso e pentelhudo...Eu gostei, e você?






PARABÉNS PELOS 100.000 ACESSOS. 
OBRIGADO! VOCÊS SÃO FODA!

Promoção


Antes de postar a surpresa que eu vou prepara em comemoração aos mais de 100.000 acessos do blog, eu venho com uma PROMOÇÃO do caralho que eu acho que os ativos vão gostar.
Tenho alguns contatos de passivos, e tenho dois que estou colocando à disposição, mas existe diferenças entre eles. 

Veja abaixo:

*Passivo 01:
- Branco, 20 anos e poucos anos, 1.74, 82 kilos, olhos claros e cabelos castanhos, parrudo, cuzão gostoso, aguenta pirocada legal...Fica todo arrepiadinho quando está tomando.
Quer uma foda a 02 ou 03, mas quer que eu (Como dono), seja o cara que vai cuidar dele na brincadeira, pois segundo ele nunca fez a três ou mais.
Disponibilidade: À noite - Combinar

*Passivo 02:
- Branco, mais ou menos 27 anos, 1.74, 79 kilos, olhos e cabelos castanhos escuros, corpo normal, bunda DELICIOSA...Aguenta pirocada firme, socadas fortes.
Seu ponto fraco são os cabelos...Gosta de dá de 04 sendo puxado pelos cabelos.
Sua fantasia é ser estuprado(LITERALMENTE) por mais de 02 homens em uma Gangbang.
Disponibilidade: Combinar

Observação:
Infelizmente não poderei passar o contato de nenhum deles.(Segurança)...Todo o processo para aqueles que estiverem afim deverá ser feito através de mim...Sou um cara de bom gosto, e não colocarei eles e as pessoas interessadas em furadas e rabudas. 

SOMENTE PESSOAS DO RIO DE JANEIRO...SE TIVER LOCAL SERÁ BEM VINDO!

E-mail: mrdanado2@hotmail.com

Chegamos aos 100.000 acessos

As coisas andaram em uma velocidade rápido para este humilde blog este ano...Estamos atingindo mais seguidores e chegamos a marca de mais 100.000 acessos pelo Brasil e outros países. 
Bacana, né? Mas ainda preciso da participação de vocês nas postagens, dando dicas/opiniões/criticas, com isso nosso blog ficará mais completo de gostoso. 

Estou preparando uma surpresa deliciosa em comemoração aos 100.000 acessos.
AGUARDEM!

SAIA DO ESCURO! PARTICIPE DO BLOG


E aí meus putos!

O Danado quer ficar mais próximo à você.
Então, lançamos uma ideia...

QUER SPARTICIPE DO BLOG?

Para isso, é preciso que você saia do escuro e me envie seu conto bem sacana e umas fotos bem bacanas para nosso e-mail: mrdanado2@hotmail.com

Seja meu parceiro!!!!! Mande aquele vídeo ou aquela foto nú, transando, de cueca...Se preferir mande aquele conto bem sacana...Me conte aquela putaria bem gostosa que você tem vergonha de contar.

Fique a vontade, use a sua criatividade e seja meu parceiro.


Boa Sorte, aguardamos a sua foto.



ATENÇÃO!
As fotos e videos aqui postados, foram enviados de forma eletrônica, tornando-se impossível a verificação dos direitos autorais das mesmas. Portanto, caso exista alguma postagem que denigra sua imagem.
Entre em contato e faça o pedido de remoção da postagem!

Aguardo vocês!

Boa tarde, e boas fodas

08 Dicas para um FISTING inesquecível


Não consigo entender como uma pessoa consegue sentir prazer com um punho enterrado no cú! Me desculpem os adeptos a prática, mas é algo que não consegue entrar na minha cabeça...Tenho um carinho enorme pelo meu cpu e não conseguiria vê-lo maltratado por um corpo estranho que não seja uma pica penetrando ele, mas sei que existem pessoas ( Uma parcela grande até) que curte isso.
Há muitos anos atrás fui convidado a participar de uma foda a 03 em um apartamento na Cruz Vermelha...Cheguei achando que seria uma foda convencional, mas me surpreendi com um fisting no meio da história...Sou um cara curioso, gosto de me jogar nas experiencias e vivenciar-las, até para saber se vou gostar ou não antes de criticar...No meio da foda um dos caras sacou uma luva cirurgica da favega, passou uma especie de goma estranha no cú do outro e começou a introduzir a mão lá dentro...Começou com um dedo, passou para dois, três, quatro, cinco até que toda a mão havida sido sugada pelo cú do cara. Achei aquilo extremamente estranho...Nunca havia imaginado que um cú tinha tal capacidade elastica a ponto de se abrir daquela maneira e engolir uma mão. Fiquei preplexo com a cena, mas como bom curioso que sou fui experimentar para vê qual era a sensação...CALMA! NÃO FIZERAM EM MIM, FUI EU QUEM COLOQUEI A LUVA E FUI FAZER NO CARA...Fiz o mesmo processoq que o cara fez e introduzi minha mão lá dentro. Que porra estranha! Senti como se estivesse enfiando meu punho na buceta de uma vaca...Conforme ia socando o cú do cara com meu punho, o mesmo piscava o cú mordiscando meu braço. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!! Porra! Como que na aquela altura do campeonato o cara ainda tinha força para apertar o cú. ALGUEM PODEM ME EXPLICAR? Só os peritos na nasa conseguem explicar essa habilidade...Depois que nós socamos o cú dele com o braço, foi a hora de meter a pica...Coloquei meu pau no cú do viado e não senti absolutamente NADAAAAAAA, meu pau fazia um verdadeiro holiday on ice ali dentro...Não havia estrutura anal para segurar meu pau alí. Não que não tenha sentido prazer, eu senti, mas ´completamente diferente de um cú normal.

ENFIM ...



Sei que existem várias pessoas que curtem essa prática, e como este é um blog democrático resolvi colocar algumas dicas para você novato que pretende um dia conhecer essa vibe e piscar seu cuzão no braço de alguém...São oito dicas para você relaxar e aproveitar.]

01. Tome um relaxante muscular. Indico Dorflex ou Beserol.

02. Dois shots de sua bebida preferida ajudam muito: vodka, cachaça...

03. Não esqueça de comprar suas próprias luvas cirúrigicas.

04. O melhor lubrificante continua sendo o Fisting Gel.

05. Escolha um companheiro com o punho compatível com sua elasticidade.

06. Poppers ajuda muito. Peça pra um amigo trazer de fora.

07. Estenda uma toalha sob você. Vai ajudar na hora da limpeza final.

08. Pelo menos meia hora antes, faça uma "chuca" reforçada. Essas merecem um punho no rabo e outro no meio da cara!

SE JOGA!