10 considerações sobre homofóbicos

10 considerações sobre homofóbicos
 1) Homofóbicos são fáceis de serem reconhecidos pelo mau gosto. Eles se vestem mal. As frescuras e firulas, essenciais à beleza e à arte, são departamentos que sempre pertenceram aos homossexuais, ainda que estejam em decadência nos gays de hoje em dia. Homofóbicos abominam qualquer contato com a beleza; e acreditam que homossexualidade pega.
2) Para ajudar a identificar um homofóbico, procure situações comuns a heterossexuais e troque por gays para ver se elas incomodam o sujeito a ponto de ele ficar nervosinho e virar os olhos, bufar, ou contar uma piada que não faria na frente da mãe.
3) Não é de bom tom chamar um gay de bicha, por mais bicha que ele seja. A regra se estende. Não chamar o gordo de gordo, o velho de velho e a anã de anã. Sobre trocar e inverter os nomes, ninguém se pronunciou ainda. Na dúvida, nunca chame os amigos daquilo que eles realmente são.
4) Li em algum lugar que homofóbicos têm vontade de agredir gays porque, inconscientemente, desejam contato físico com eles. Não sei se acredito nisso, mas dá o que pensar qual seria a interpretação de Freud em relação ao formato da lâmpada fluorescente usada no episódio de agressão da Avenida Paulista.
5) O homofóbico é antes de tudo um neurótico com fixação pela coisa. E enquanto não se tratar, continua com os tremeliques e sem falar coisa com coisa. De fato é curioso como a cabeça balança enquanto incita a violência, já fora de si, espumando pela boca.
6) Um tipo comum de homofóbico é o invejoso. Ele não suporta reconhecer em seu semelhante gay certas vantagens que nele foram podadas na infância, como dobrar as pernas do jeito que quiser e mover as mãos da maneira que bem entender. Usar calça apertada e poder bater no companheiro também são conquistas de causar inveja a qualquer um. Daí o ódio.
7) O pior tipo de homofóbico é aquele que não permite a inclusão de um gay em seu círculo de amizades. Estatisticamente, com mais de 10 amigos há grande risco de pelo menos um deles ser gay. E, infelizmente, preciso dizer, mas se você tem certeza de que nenhum de seus amigos é gay, de repente quem beija rapazes é você.
8) É bem característico de um homofóbico ser covarde e atacar em grupo, quando a vítima não tem defesa. Apesar das críticas, o termo homofobia se faz apropriado. É medo de enfrentar o outro cara a cara.
9) Falar que a homossexualidade não é natural não chega a ser homofobia, mas ignorância. E se disser que não é coisa de Deus, e que gays não vão para o céu, como explicar de onde vem o arco-íris?
10) Quem estiver lendo este texto para saber se é homofóbico, sinto informar, não são. O homofóbico é justamente aquele que não corre atrás de informação; sequer lê. Tudo o que sabem absorveram por osmose. Daí o preconceito e a intolerância, que pegam do ar, em ambiente fechado.

10 dicas para você ser bom de cama

SEJA FODA NA CAMA
1. Goste muito de homem: 
Parece brincadeira, mas não é. Goste muito, de homem, mas goste mesmo. Todo o tesão que você sente, é percebido pelo seu parceiro ~ ou seja lá em for que vc está comendo. É bom se sentir desejado, e você transparecendo isso, já ganha 10 pontos. Tem gay que tá ali, no rala e rola, mas parece que tanto faz, poderia estar te comendo, ou assinto ao “Born This Way Tour” que não ia fazer a menor diferença. Escrevam o que eu vou dizer agora: Homem que tem tesão em homem, não reclama de celulite, e nem fica com nojinho, se te passam um cheque. Os bons, trocam o preservativo e pulam para a próxima.

2. Não se ache “o bom de cama”: 
Uma verdade suprema, esse caras que se acham os gostosoões, e os bonzões de cama, na verdade são apenas desprezíveis. Pare de agir como se estivesse prestando um favor ao outro, se o cara realmente se der o valor, quando ele perceber esse seu comportamento, vai fazer questão de te ignorar. Se achar a última cereja do bolo, não tá com nada. Quem gosta de cereja em bolo meu povo? A gente se lambuza mesmo é no chocolate.

3. Nada de ser afoito: 
A paciência é uma virtude, inclusive na cama. Tá com pressa, pois pule fora, aprenda uma coisa “o cooh dos outros não é fast food”. Ninguém tira a roupa, olha na tua cara por 2 segundos e já vai querendo penetrar. Claro, há exceções raras e que variam de acordo com a situação e com o ambiente onde rola o babado. Se não tá se aguentando, corra no banheiro e revolva isso com a sua mão, talvez ele lhe entenda melhor.

4. Invista nas preliminares: 
Você esta na cama com um ser humano, e não com um pedaço de pau ~ por mais que essa seja a única coisa que você consiga ver. E preliminares vão muito além de chupar aqui ou ali. Tirar a roupa, sussurrar algo no ouvido, o toque e até a forma de olhar, tudo isso são preliminares, aliás, tudo que vem antes da penetração, podem ser preliminar.

5. Seja atencioso, mas sem ser babá: 
Parece coisa de mulherzinha, mas até os gays gostem de um pouco de atenção na cama. Preocupe-se se esta machucando, ou se a posição esta boa para ele e vice versa. Realize os desejos do seu parceiro, mas não precisa fazer o tipo bobalhão que atende a tudo e não age por si só. Saiba fazer gostoso, mas deixe um gostinho de quero mais, isso é sempre tão bom. O sexo é um jogo, e se você desperta o desejo, é porque estás ganhando. Nada de ser um mordomo na cama, e nem um cachorrinho obediente, saiba dosar as coisas.

6. Seja imprevisível:
Todo mundo gosta de surpresas, e se levarmos o sexo como um jogo de descobertas, isso vale muito a pena. Nada de anunciar cada passo do que você vai fazer, se bateu o desejo: faça. Seja criativo, eu sei que isso é difícil, mas para isso existem os filmes pornôs aprenda lá e tente na cama, mas cuidado com as coisas bizarras. E nem pense em perguntar se o cara já gozou, isso é tão corta clima, pode ter certeza, para alguma pessoas essa pergunta soa como um “goza logo, que eu quero acabar com essa palhaçada”.

7. Saiba como e onde morder: 
Língua é bom, mordida também, mas vamos deixar algumas coisas explicadas. Uma linguada na orelha é gostoso, mas nada de introduzir isso no tímpano, sua língua não é cotonete bebé, e muito menos um pênis para tentar “fuder” alguém usando ela ~ entenderam? Quando ao morder, mordida é bom, é gostoso, mas não precisa querer arrancar um pedaço das bolas, do pênis, da bunda ou do mamilo de alguém, isso já é canibalismo, e pode crer, essa pratica só existe em tripo africanas já quase extintas.

8. Faça sexo oral sempre: 
Imagino o sexo, sem a oralidade ~ não no sentido literal. Sexo sem um jogo de línguas, não é sexo. A dica já é explicita por si só “faça sexo oral sempre”. Explore o corpo dele usando esse órgão tão molhado e tão gostoso, pode chupar, pode lamber, pode passar a língua, isso sempre deixa alguém feliz. Use as temperaturas a seu favor. Já ouviu falar o babado com “halls”? Se ainda não, é porque você deve ser uma gayzinha pêssega e que não merece o meu respeito, mas já pode perguntar a sua amiga mais experiente, sobre a usabilidade do “halls” durante o sexo oral ~ é boca de se fuder.

9. Tenha pegada: 
Preciso mesmo falar sobre isso? Se dois homens estão em uma cama, o mínimo que deve haver são atitudes de homem ~ ao menos de um deles. Pegada, força, se sentir seguro nas mãos do cara. Quem não gosta disso? Mas isso deve partir dos dois, domine, deixe ser dominado, vá deixando as coisas rolarem. Tenha atitude, eu acho que esse é o diferencial de estar na cama com outro homem. Estou errado?

10. Seja autentico: 
Anotou tudo o que eu disse? Pois boa sorte, mas, por favor, não encare isso como um manual que deve ser seguido à risca. A autenticidade é o diferencial, ou vocês acham que ele não vai perder se estiver transando com um robô? Quando você foge do natural, fica tudo perceptivelmente fake, e não existe nada pior, do que gente que finge ser algo que não é.

10 melhores coisas de ser gay, mas que ninguém comenta

 10 melhores coisas de ser gay, mas que ninguém comenta
1 - Pode bater no namorado. Você pode bater no namorado sem ser chamado de covarde por estar batendo em uma mulher, por exemplo.

2 - Pegar roupa emprestada. Porque às vezes pode cair groselha na sua roupa e você não precisa sair da casa da namorada usando uma camiseta da Hello Kitty.

3 - Imunidade contra palavrões. A maior parte dos palavrões não surtem efeito em gays, pelo contrário, capaz de lhe agradecerem e pedirem seu facebook.

4 - Diversidade na cama. As possibilidades aumentam consideravelmente.

5 - Economia. Não vai ter que gastar dinheiro com filhos ou pensão alimentícia.

6 - Desconto na Chilli Beans. Assuma sua homossexualidade e ganhe desconto nos óculos da Chili Beans.

7 - Sair do armário para descobrir quem presta. Heterossexuais não têm essa preocupação, às vezes andam com pessoas que não os aceitariam se eles fossem gays. A família rejeitou o garoto por ser gay? Ótimo, agora ele sabe quem é a família dele. Uma rejeição que ele só tem a agradecer.

8 - Cada um paga a sua conta. Namorados não têm obrigação de pagar a conta de ninguém nem se sentem obrigados a isso. Não há pressão.

9 - Não dá para casar. Pelo menos por enquanto fica dificultado o golpe do baú.

10 - Repressão. Não dá para beijar em público em qualquer lugar. As manifestações de afeto se tornam especiais. Um abraço não é só um abraço. Um beijo não é só um beijo.

Assistam a esse documentário



Mandando meu recado!

Tenho Orgulho de ser quem e o que SOU. Sentir atração pelo sexo oposto não me faz estranho, mas sim rico em sabedoria por entender minha verdade e poder conviver com a certeza de quem eu realmente sou!  

Cosmisco e baiano caralhudo

Pra finalizar as aventuras do Comisco em Salvador.

Os baianos são conhecidos não só pelo carnaval ou pelo acarajé, mas por terem as maiores pirocas na média do brasileiro...Não que isso seja uma regra, tem lá suas excessões, mas esse maluco aí está totalmente dentro da regra. Puta que pariu! Que piroca gostosa! Esse meu amigo é guerreiro pra caralho pra aguentar uma tora dessas. Eu caio dentro também! Pode vir que eu destruo! 
kkkkkkkk!!!!




 

 

Sábado em casa sem nada pra fazer!

Sábado em casa sem nada pra fazer! Olha o que eu ganhei de presente de um leke!


Alerta

Deixa eu falar de uma coisa muito importante que serve como alerta para todos que marcam encontros atraves desses aplicactivos de celular.
Um amigo marcou encontro com um cara muito bonito pelo Grindr. Trocaram várias fotos, falaram ao telefone e o cara perguntou se ele estava sozinho. Ele disse que sim e o cara disse que chegaria em 1 hora. Antes de abrir o portão, viu que o cara era o mesmo das fotos e pensou que seria mesmo um ótimo encontro. Porém, ao abrir o portão, apareceram mais dois caras. Eles estavam em três. Trancaram meu amigo dentro do banheiro e enquanto roubavam a casa conversavam entre si, decidindo se o matariam ou não. No final, depois de algumas horas tensas, decidiram poupar a vida dele. Foram embora e disseram para ele não tentar sair do banheiro e nem denunciar nenhum deles. Se não voltariam e o matariam. MORAL DA HISTÓRIA (Que é verdadeira e aconteceu semana passada).
Cuidado com os encontros que você marca pela Internet ou pelos apps de redes sociais no celular: badoo, grindr, scruff e tantos outros. Nem todo rosto bonito quer apenas um encontro intimo e prazeroso. Muitos tem terceiras, quartas ou quintas intenções. E isso vale para qualquer pessoa, inclusive para heterossexuais. 
Fiquem espertos! Bicha burra nasce hetero! kkk!

Bom diaaaa!!!!!

E ai pessoal, blz?
Estão gostando dos vídeos do meu amigo de SP? Eu postei 2 das 3 fodas que ele me mandou: Uma com um negão caralhudo e outra com um gordinho pedreiro safado.
Calma que ainda tem mais uma!

Ontem eu não fui ao show da Preta que rolou na Lapae resolvi ficar em casa trocando uma idéia com uns amigos pelo facebook...Nesse papo que tivemos eu soube de uma história que me deixou extremamente chocado e tenso ao mesmo tempo ( Vou falar dela na próxima postagem), mas pegando um gancho nisso que vocês vão lê em breve eu venho aqui falar uma coisa importantissima para aqueles que adoram pular o carnaval nas festinhas de rua da cidade!
Pessoal! Tomem muito cuidado! Tudo bem que carnaval é a festa da carne, que nego quer saber se vestir sua roupinha pra zuar com os amigos e pegar geral, mas isso não quer dizer que vamos nos divertir tanto a ponto de perder o senso e colocar nossas vidas em risco...Infelizmente a porra da homofobia está aí e é uma coisa que não está na cara das pessoas...Você sae numa festa dessas achando que vai se divertir, se joga pra cima de um cara desses achando que ele está te dando condição e no final das contas acontece o que a gente já est cansado de lê por aí...Então tomem cuidado pra onde vocês vão, bebam com moderação, analisem bem a pessoa que vocês vai brincar (Nem todo mundo gosta de brincadeira ou entende nossas brincadeiras) e mete camisinha na porra da piroca! Você sai bem pra se divertir, toma coiô e ainda volta cheia de DST pra fechar o pacote de carnaval.
Vamos nos divertir com moderação, ok?

Comisco e a foda com o ajudante de pedreiro de Salvador!

Ele me confidenciou que estava meio perdido na rua para achar o albergue que tinha reservado uma vaga e que ao passar por uma rua achou uma obra e pediu ajuda a esse ajudante de pedreiro que prontamente se ofereceu para leva-lo de carro até o local sabendo que ele era turista e que a cidade era desconhecida...Meu amigo maldando a situação já abaixou pra pegar a mala empinando a bundinha mostrando para o tal ajudante que tb curtia a situação...O cara deixou ele na porta do albergue e disse pra aparecer na obra que ele daria umas dicas de locais bacanas para conhecer na cidade...Comisco safado que só voltou a obra com uma bermudinha curta, sem cueca e num papo e outro pediu para conhecer o trabalho que ele estava fazendo dentro da casa.
O resultado foi esses vídeos que vocês verão abaixo.









Video do leitor


Video do leitor


Comisco x baiano arretado

"Ir na Bahia e não dá pra um negão é a mesma coisa que vir ao Rio de não visitar o Cristo Redentor"

Foi com essa frase maravilhosa que meu amigo descreveu a deliciosa foda que teve com esse negão pauzudo do caralho! Eles se conheciam há um tempo por net, mas nunca tinham marcado nada por conta da distancia, mas quando soube que ele estava à caminho de Salvador o negão deu um jeito de faltar o trabalho só pra encontrar meu amigo e provar as delicias de São Paulo.
Paulista + Baiano dá o que?
Fiquei com duvida agora!






Booooaaaa tarde!

Boa tarde meus putos, tudo bem?
Caralho! Hoje o dia ficou muito abafado, já não sei se eu prefiro o tempo com com aquele sol ou chuva pra dá uma refrescada.
Tá foda!
Gostaram das materias da última postagem? Interessante, não? Estava dando uma olhada nesses sites aí da vida e achei bacana compartilhar com vocês.
Hoje é sexta-feira, dia semanal do ralax e eu vou ajudar vocês a dá aquela relaxada esperta. Desenrolei com um amigo querido que está lá em Salvador aproveitando as maravilhas da terra de Caetano e consegui em primeirissima mão os vídeos das brincadeiras que ele fez lá com os temidos e pauzudos baianos. kkkk!!! É cada pica de dá medo.

Vou compartilhar, espero que todos gostem e comentem.

Obs: Nos vídeos aparece o rosto deste meus amigo! Quero lembrar que não tenho costume de divulgar a indentidade da pessoa a menos que a própria esteja ciente e libere, que foi este caso.

Aproitem o Cosmisco sem limites ( Literalmente)

Delicia!


JOGADORES POSAM PARA REVISTA GAY 

PARA ENCORAJAR ATLETAS A SAÍREM DO ARMÁRIO



O meio-campista Matt Jarvis, do West Ham, mostrou não ter medo de polêmicas. Heterossexual e casado, o cara que é muito gato foi capa da revista gay Attitude, uma das mais famosas da Inglaterra, para dar sua contribuição em acabar com o tabu da homossexualidade no futebol. Vale lembrar que David Beckham também já foi destaque em publicação do mesmo tipo.
“Tenho certeza que existem muitos jogadores gays. Quando eles tomarem coragem e decidirem levar isso a público, acho que tudo vai mudar. Tenho certeza que eles pensam muito nisso, mas é algo muito difícil de fazer”, disse Jarvis ao Daily Mail.
Segundo o atleta, sua grande motivação em posar para a capa da Attitude foi encorajar os atletas gays a saírem do armário, perdendo o medo da rejeição tanto dos colegas de equipe quanto dos torcedores. “Acho que iria ajudar bastante”, disse Jarvis.
Mas falando em futebol, vou emendar mais um. Vocês viram o goleiro que ficou famoso por ser também, modelo erótico? Pois é, Stuart Tomlinson goleiro do Burton Albion, começou suacarreira no mundo da fotografia posando para capas da revista Men’s Health. Após chamar a atenção pela boa forma, foi contratado pela agência Andi Peters Models, e passou a ser estrela de ensaios sensuais, com direito a nudez e tudo.

Foi nessa época, inclusive, que começou a usar o codinome Rupert Paddington Gomez, para tentar permanecer no anonimato. Sem sucesso…

Mas nós curtimos e você?

Que delicia!

ESTILISTA AMERICANO CRIA CALÇA JEANS QUE 

VALORIZA A ANATOMIA MASCULINA


Octavio Marc David, estilistas de Fort Lauderdale, na Flórida (EUA), criou um modelo de calça jaens um tanto quanto curioso. O designe da calça tem um pouco a mais de tecido na parte que fica o pênis, para ele poder ficar mais soltinho e não apertado no jeans, como afirma o estilista.



O modelo batizado de The Hot Child Junk visto de perfil mostra uma grande protuberância na área do pênis, lembrando o modelo de cuecas Andrew Christian, que também tem essa “preocupação”. Sua justificativa foi: se os homens não são retos na parte da frente, por que os jeans seriam?
Curioso. Quem curtiu?

Video do leitor

Um leitor safado me mandou por e-mail esse video gostoso!
Porra! Eu já gozei umas 4 vezes!


Conto: Volta do réveillon - No bagageiro do ônibus


Pelo visto vocês gostaram do conto do réveillon, né? 
Safados!!! 
Agora vou contar o que aconteceu na volta desse réveillon! Estávamos na estrada de volta para o Rio de Janeiro e resolvemos parar em um bar para descasar e jogar uma aguá no rosto ( Estávamos há muito tempo dirigindo e é perigoso)...Meu amigo parou o carro numa dessas paradas de estrada, entraram pra fazer um lanche e ir ao banheiro, preferi ficar do lado de fora pq estava muito enjoado, de repente estaciona um pouco mais a frente um ônibus (O local ficava na frente de um posto de gasolina, e do outro lado da estrada havia um canteiro com arvores). Fiquei ali na minha pegando um ar e ouvindo Marisa Monte quando me desce um motorista de  mais ou menos 1.70 alt, uma barriga saliente e calça jeans...Continuei a ouvir minha música até que ele abre os dois lados do bagageiro, lá dentro vejo um colchão com travesseiros , achei estranho, foi quando ele tira a camisa, deita no colchão, desabotoa a calça, mete a mão lá dentro ajeitando o seu pau. Porra! Fiquei tenso! Um motorista gostoso, jeito de homem, de madrugada, sem camisa e deitado num colchão. kkkkk!!! Fiquei com o pau duro e o enjoo passou na hora!


Fiquei de longe por um tempo olhando a cena, até que ele percebeu que eu o estava analisando e começou a meio que se mostrar: Se espreguiçava, pegava no pau, se virada de um lado para o outro no colchão...Não aguentei e fui lá como quem não quer nada e fiz o desentendido.
-Esse ônibus vai pra qual cidade?
-Nenhuma! Estou levando para a garagem, mas vou dá uma descansada antes.
-Entendi! Pô, bacana deixarem vocês colocar colchão pra descansar, né? Deve ser muito cansativo ficar rodando por essas estradas o dia todo.
Fiz o doido pra saber qual é a era a dele! kkkk!!!!
- Mas esse colchão aqui não é pra descansar não, é pra ficar cansado.
Porra! Depois que o cara mandou essa, eu discretamente enviei um msn para meus amigos falando apenas: ATENDIMENTO! 20 MIN! KKKKK! Continuei aquela enrolação ridícula esperando ele me dá deixa que eu estava precisando pra atacar.
- Tá calor pra caralho! Você está até à vontade aí sem camisa e com as calças desabotoadas.
- É verdade! Na verdade to cheio de tesão! Tu curte!
Haaaaaaaaaaaaaaaa! Era o que eu precisava! Foi aí que eu meio desconfiado fechou um dos bagageiros eu entrei lá dentro e mandei o papo:
- Quero dá pra você, afim?
Ele ficou meio assustado e tal, não recuou, mas disse que estava nervoso...Coloquei uma camisinha e gel , segurei no teto do bagageiro  coloquei a cabeça da pica na entrada do cu e sentei... Cavalguei gostoso, apertava meu cú na piroca e ele hurravaaaa de tesão, até que não aguentei e gozei em cima dos peito cabeludo dele...Ele me empurrou, pegou de bruços e meteu até gozar em mim, tirou a camisinha e falou:
- Foi a primeira vez que comi um cu, é muito bom. Caralho!

Acho que foi o inicio de ano mais doido que eu já tive...Comi o cú de um bêbado e fui enrabado por ele no dia seguinte, e depois peguei um motorista de ônibus na estrada. kkkkkkk!!!!!

Fotos do leitor - Putinho do Scruff

Esse puto sacana é um cara que eu conheci através do Scruff (Aquele aplicativo para celular que eu havia postado ano passado). Entre um papo e outro ele mandou essas fotos dizendo que queria que todos apreciassem sua performance.
Puta pra caralho!







Pedido aceito meu gato! 

Hotpimentinha!

Hotpimentinha! 

O perfil do cara é tão quente e picante quanto ele! Conheci esse puto através do meu amigo sexogostosorio...Magro, inteligente, bonito e bom de papo, ele é dono de uma pica torta deliciosa ( Que tem formato de pimenta mesmo) que deixa muitos ativos e passivos malucos! Iniciamos um papo bacana e logo estamos negociando uma parada bem interessante que vocês vão conferir em breve...Enquanto isso fiquem com a delicia e a pimenta desse carioca arretado!   





Fotos do leitor

Neste período de recesso eu recebi muitos e-mails de pessoas que acompanham o blog com histórias, fotos, vídeos e  com dicas bem interessantes que vou postando ao longo das semanas/meses.
Este cara é um pirocudo lá do Ceará que acompanha o blog e mandou as fotos do seu caralho para nos deliciarmos com as maravilhas do nordeste.






Conto: Primeira foda de 2013


Em festa de fim de ano, não há quem não acabe tomando um pouco de cachaça além da conta, e ano não foi diferente....Todos os anos eu passo minha vira em Copacabana com meus amigos zuando, bebendo e fazendo aquela festa que todos sabem que rola, mas esse ano eu busquei uma coisa diferente/alternativa, juntei um pequeno grupo  e amigos e fomos para uma cidade no interior do estado em busca de paz e tranquilidade...Era noite de Réveillon, cidade pequena, todo mundo se reúne na praça central para a virada, com queimas de fogos e todas aquelas frescuras. Eu e meus amigos estávamos lá nos divertindo e tentando relaxar com o clima do local...Depois de festejar com os amigos, a entrada do novo ano, estou sozinho descendo a rua para o hotel, quando vejo um carinha moreno, alto, magro, deveria ter seus 21 anos , trançando as pernas de bêbado, poucos metros a minha frente. Não o conhecia, fiquei observando, até que vi que ele parou próximo a uma casa, e tentava mijar em uma árvore, mas o coitado mal parava de pé.


Bondoso como sou, fui me aproximando, o rapaz tentando baixar o zíper, que não achava, na tentativa de manter-se de pé.
-Quer ajuda, moço? Perguntei.
-Preciso mijar, o zíper emperrou! Ele respondeu, com sua voz já modificada pelo efeito do álcool.
-Vamos ali para casa, vai no banheiro, aqui está sempre passando alguém...
-Não vai dar tempo! Ele me interrompeu, mas nessa hora eu já tinha escorado ele sobre o meu braço.
-Da sim, estou naquele hotel alí, vamos lá, vem!
Sem dizer nada, ele me acompanhou, ainda estando sob o efeito...Para minha sorte meus amigos estavam na festa da cidade e os funcionários do hotel estavam na Copa fazendo sua confraternização, ou sela, caminho livre para ele entrar...Entramos e fui conduzindo-o até o banheiro. Como vi que ele não ia conseguir baixar o zíper, pedi pra ele escorar na parede, desabotoei a calça e a puxei até o joelho, juntamente com sua cueca, me espantei em ver aquela mangueira enorme, mas segurei-a, mirei-a no vaso e disse que poderia soltar. Ele então fez um jato contínuo e bem demorado. Mijou muito, quando vi que terminou, ainda segurando aquela mangueira, mole, mas enorme e eu já muito excitado, dei aquela balançadinha. Quando fui puxar de novo a cueca em seu lugar, ele pôs a mão para segurá-la e disse:
-Balança mais.
-Já está bom, já tá seco, não vai molhar não! Respondi, mas ele insistiu:
-Tá gostoso, vai, balança.
-Você bebeu de mais. Poe sua roupa, põe. Vou deitar você na cama pra você descansar um pouco.
Mas ele não queria, abaixou mais a cueca e calça até a canela, eu não me opus, já não estava mais resistindo ver aquela bundinha máscula de fora, lisinha e morena. Como ele não conseguia andar, pois estava com a calça praticamente nos pés, arrastei-o até a cama e deitei-o sobre ela, ainda daquele jeito.
Como ele não apresentava nenhuma resistência, por estar praticamente desmaiado, tirei-lhe o sapato, acabei de tirar a calça, a cueca, desabotoei sua camisa e deixei-o totalmente nu, deitado em minha cama, com a barriga e a mangueira para cima. O peitoral era bem definido, a barriga magrinha, seu saco era bem aparado e seu pau, naquele estado, deveria ter uns 16, 17 cm.

PORRA!

Imaginava e quis ver o tamanho daquele mastro ereto, segurei com vontade e comecei a masturbá-lo. Rapidamente ele começou a inchar em minha mão, que já não conseguia mais fechar sobre ele, foi crescendo assustadoramente, e já batia na barriga, estava em fim duro, e parecia uma rocha, era enorme, deveria ter uns 23, ou 24 cm, grosso, cabeçudo, babava, ajoelhei-me no chão e coloquei a minha boca, chupava com muita vontade, e o moreninho magro gemia, mas não acordava. ME APROVEITEI! KKKKK!!!! SOU DESSES! Subi, e beijei loucamente sua boca, com aquele hálito de bebida, doce, desci pelo pescoço, mordisquei seus mamilos, beijava seu peito, barriga, desci pro saco, lambi todo, até que enfiei o mastro na garganta, e comecei a chupá-lo novamente, ele não acordava (O cara estava em outra dimensão de tão louco), apenas dava pequenos gemidos, como se tivesse sonhando. De repente, o que já era quase difícil caber na boca, de tão grande, inchou mais ainda e fui invadido por um gozo espesso, e farto, quase engasguei, mas não desperdicei nenhuma gota daquela porra saborosa, com gosto de macho (Não tive como não tomar a porra, o cara gozou bem na minha garganta). Ele gozou demais, achei que não pararia de sair leite, que eu tomei todinho, mas queria mais.
Peguei o magrinho, virei-o de bruços, aquela bundinha morena, modelada, parecia uma escultura de mármore, durinha, máscula e comecei a mordiscar, lamber, e chupar aquele cuzinho, apertadinho, gostoso, liso...Enfiava a minha língua, lubrificando com vontade...Coloquei um travesseiro embaixo, abri bem suas pernas, me posicionei em cima, pincelei o meu pau, bem menor que o dele, tenho 20/21cm, mas comecei forçá-lo... No começo não estava querendo entrar, peguei então um hidratante corporal, lambuzei bem seu reguinho, coloquei camisinha no meu pau, e tentei de novo. Dessa vez foi todinho, deve ter doído, o menino acordou comigo em cima.
Será que ele vai me processar por estupro? kkkkkk!
-Você tá me comendo? Ele perguntou ainda sem firmeza na voz. kkkkkkkkkkkkkkk!
-Cu de bêbado não tem dono, esqueceu? Relaxa, pois já tá encaixado. kkkkkkkkkkkk!!!!
E com ele acordado, foi mais gostoso, pois ele se queixava, embora sem nenhuma força para resistência. E em meio os seus “ais” eu gozei, muito, enchendo aquele cu de porra, gozei como nunca, e a porra já escorria por suas coxas, tirei o pau do cu dele, ainda duro, e vi o estrago. Eu tinha tirado as pregas do menino. Virei ele de ladinho, encaixei o meu pau gozado nas coxas dele, e adormeci, de conchinha, engatado, o menino já dormia de novo, bêbado, trêbado, quadrêbado, totalmente inconciente.

PENSA QUE ACABOU?

O sol já clareava o 1.° dia do ano de 2013, quando sinto algo enorme invadir a minha boca, abro os olho e dou de cara com o magrinho e seu mastro na minha cara.
-É muito fácil comer o cu de um bêbado, né? Agora é a minha vez!
Ele estava totalmente consciente nesse momento! Não resisti aquele sabor e chupei ainda com mais vontade, queria leite de manhã, mas de repente ele me vira de bunda pra cima, meteu a capa e sem lubrificar meteu aquela tora no meu rabo. Nunca curti dar o meu cu, mas não tive tempo pra dizer isso, dei um grito louco de dor, e estava com 24 cm de rola estocados no meu cu.
-Grita! Eu estou todo ardido, acordei com seu pintinho dentro de mim, eu sou hétero, não gosto de homem, e você se aproveitou, agora tome o troco, sinta o que é um pau de verdade.
Ele dizia isso e me comia com vontade.
-Você está me arrebentando, é muito grande!
Eu chorava de dor, mas já estava virando prazer, já estava gostando de dar pra ele.
-Seu cu é muito gostoso, vou gozar!
Agradeci por estar acabando o sofrimento prazeroso, mas foi engano, ele acelerou o ritmo me arrancando gemidos frenéticos, e demorou ainda uns longos 5 minutos, entrando e saindo em velocidade alta, até que eu sinto um jato tocar meus intestinos, e num grito de prazer, ele goza, e goza, e não para de gozar, muito, foi maravilhoso.
Saiu de cima de mim, deitou-se do meu lado e agradeceu:
-Obrigado por fornecer o melhor Réveillon que eu já tive.
-Você me disse que não curte!  Eu disse.
-Não curtia! Você é muito gostoso, pena que eu não estava acordado pra sentir você em mim.
-Não seja por isso...
E num beijo bem suculento, nos abraçamos apertados e comecei as preliminares para comer de novo aquele cu, agora bem acordado....

OBS: Pior foi a cara dos meus amigos na mesa do almoço me olhando como quem pergunta-se: Que merda foi aquela de madrugada no seu quarto?
kkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!

Estamos de volta !!!


Boa tarde meu putos queridos!
Estavam com saudades?

Depois de uma temporada de descanso para curtir as festas de final de ano, estamos de volta com os trabalhos para o ano de 2013! 
Espero que todos tenham se divertido bastante nas festas de final de ano e que 2013 seja um ano de muita prosperidade, sucesso e fodas para todos.
Lembrando que vamos ter o retorno dos contos, os vídeos, fotos, fotos do leitor e tudo aqui que você está acostumado a acompanhar aqui....Preciso da ajuda de todos para deixar o blog cada vez mais tesudo e interessante, então se quiser participar mandando suas fotos, videos, dicas e etc, é só mandar um e-mail para: mrdanado2@hotmail.com